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[转贴] 成年人和父母的关系,做好三件事就够了

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(许老师)

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发表于 2019-10-10 01:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
成年人和父母的关系,做好三件事就够了

2019年10月09日 09:38:42
来源:张德芬空间


今天是重阳节,你回家看望父母长辈了吗?或者你们通过电话问候了吗?

你会不会有这种感觉,现在跟父母的沟通,已经变成了一种形式和流程,连问候也显得流于表面。

我们不知道父母喜欢什么,他们又有那么多根深蒂固的习惯,我们想改变也改变不了,于是,一次次的沟通最终都陷入僵局。



-

有那么多人苦于和父母的关系,不被父母理解、包容、接纳,同时也不知道如何去爱自己的父母,反而把关系越搞越僵。

其实,和父母相处、改善和父母的关系,做好三件事就行了。



01.不要试图改变父母



朋友欣欣说,她的父母都很不“听话”


  • 身体不好,高血压还经常打牌,一坐就是一天;

  • 给他们钱不知道花,总是吃剩菜,捡些瓶瓶罐罐回家;


  • 带他们逛街,什么都嫌贵,什么都不买;

  • 帮他们报旅行团,还嫌她浪费钱败家……



说起父母让人多不省心,她能说上三天三夜。

“他们年轻时吃了太多苦,我现在只想让他们有一个舒服的晚年,他们就是不听。我一天天还吃力不讨好,受一肚子气。


-

过去有句话叫“天下没有不爱孩子的父母”,反过来也一样,天下也没有不爱父母的孩子。

但是,为什么很多人即使到了父母的暮年,还是无法用对的方式爱他们呢?


其实首要原因,来自于一个心理名词的演化——“反哺”。所谓反哺,就是孩子长大以后,回过头来哺育和照顾自己的父母。

可是在这个过程中,很容易出现一个问题:孩子会按照自己认为正确的方式,去教导父母如何生活,就像父母当年把他们的价值观强加给孩子一样。


奈何父母几十年来早就养成了一套自己的生活方式,无论从心理还是生理,改变起来都很艰难。

于是,一场场由爱而起的冲突就发生了。


比如我以前回老家的时候,看着有慢性支气管炎的父亲抽烟,就会紧张又生气。

每当父亲说自己身体不舒服,我就会怼他:“那你还抽不抽烟?让你把烟戒了你又不听,”他就不说话了。


后来我发现,每次我回去,都会因为唠叨父亲抽烟的习惯而闹得不愉快,也没能让父亲听我的话戒烟。


-

于是今年暑假回去的时候,我就给父亲带了一条好烟,并且告诉他,要是觉得烦了,还是可以抽一点,但还是要少抽,我也只是关心他的身体。

后来母亲说,其实现在父亲已经很自律了,抽烟比过去少了很多,上次我回家没有再为这件事坚持之后,他的情绪也好了不少。


我母亲亦是如此,她有高血压和心脏病,身体比较胖,所以每当吃饭时,我们就会念叨她少吃肉多吃蔬菜等等。

有一次把她说得很生气,说自己活了一大把年纪,吃什么还要被限制吗?


我突然看到了童年的自己,父母为了让我长高强迫我多吃饭的场景,同样的很痛苦。

于是后来我和母亲说:您想吃什么就吃什么吧,胃口好也是一种福气。


所以,尊重差异才能换来理解,接纳他们过往的习惯,再去付出爱,和父母之间的关系会顺畅很多。


02.不要过分操心父母生活


有心理学家说,有一个情绪严重妨碍了亲子之间爱的流动,这个情绪就是担心

因为一旦有了担心,就忍不住去干涉和控制,希望对方听自己的,而对方若是不服从,双方就会彼此排斥,产生冲突。


-

在过去,我们就经常和父母陷入这样的权利争夺,父母打着爱的名义,事事替我们做主,我们却觉得权利和自由都被剥夺,非常反感。

而当父母老了以后,我们却也因为担心父母的生活,而忍不住对他们有诸多干涉。


比如有个朋友说,时常在电话里听妈妈抱怨退休后生活无聊,她就自作主张给妈妈报了个国外的旅行团,一去就是半个月。

结果妈妈第一次单独出远门,在路上不仅遇到了小偷,还水土不服,回来后告诉女儿不要操心自己的生活了,以后她还是安心待在家里吧。


她为了妈妈生活得更好,花一大笔钱给她置办各种东西,结果她看不上就算了,还数落她浪费钱。钱也花了,还要被骂。

有个网友说,父亲查出了脂肪肝,他立即买了个高档跑步机寄到家里,要求父亲每天跑步,并且发视频给他看,父亲恼怒不从,他觉得父亲冥顽不灵。


-

是的,每个孝顺的孩子都希望父母能够过得好,总是花心思给他们锦上添花,但往往我们给的,并不是父母想要的。

我曾经采访过一个老年合唱团的人,问他们最需要儿女们给自己什么样的关爱,他们的回答几乎都一样:多联系,常看望,但不要指导我们怎么生活。


的确,有陪伴就够了,但拒绝管束和指导。因为他们知道,凭借自己几十年的生活阅历和经验,有能力过好余生。

因此,孝顺老人和照顾孩子同理:避免过度担心,给予适度陪伴,支持他们按照自己的意愿生活,信任他们有照顾自己的能力。


这会让两代人的关系轻松,温度适宜。



03不翻旧账,放下过往


我一个读者说:我也希望能多陪伴父母,让他们有幸福的晚年,但我一想到他们小时候打我骂我,给我留下的那些阴影,我就生气,根本不想见他们。

有的人会对父母有报复心理,因为童年时不被好好对待,于是在父母年迈后不闻不问,甚至和父母互相仇视,这样的故事并非没有。


-

但是,一直抱持着对父母的怨恨,并不会让你过得更轻松。

从心理学角度来说,没有人的童年是毫无创伤的,而大部分创伤,都来自于家庭或者父母。


因为认知水平和情绪管理能力的局限,没有给到孩子充分包容的环境,是很多父母一生的遗憾。

心理学家罗杰斯说:孩子在长大离开家以后,才是自我成长的开始,这个任务并不包含向父母讨伐,而是自我承担起百分百的成长和修复创伤的责任。


因此,当我们把过去的创伤,看作是此刻和未来成长的起点,并原谅父母在养育过程中的过失,认同他们有各自的不完美,那两代人之间的沟壑和心结才会打开。

放过了不完美的父母,也就是放过了背负着创伤的自己。


当关系里的怨恨不存在了,我们在对待父母的态度才会松弛,父母在面对我们的时候,才不会愧疚和自责,爱就会在关系里流动起来。

都说父母一生都在等孩子的一句“谢谢”,事实上,很多父母都在等孩子的一句“没关系,都过去了”。


任何时候,修复你和父母的关系都不会晚。


-

我们都希望父母能幸福,父母何尝不也是希望我们能幸福呢。

最后,若想让父母真正无忧,还有个大的前提,就是身为子女的我们,能够活出自己的精彩,父母才能没有负担地去过好自己的生活。


互相过好自己的人生,就是亲子关系中真正的爱的表达。




人生不如意事常八九,恒念一二之美好
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发表于 2019-10-10 02:25 来自手机 | 显示全部楼层
每天一句我爱你
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彼此尊重生活习惯
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发表于 2019-10-10 07:28 来自手机 | 显示全部楼层
说都很容易,去做了才是最实际的
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情已逝,爱还在,因为无情所以绝情,以绝情之剑游戏江湖!!!
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(许老师)

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 楼主| 发表于 2019-10-10 07:38 | 显示全部楼层

  很好
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发表于 2019-10-10 08:05 | 显示全部楼层
两者真能彼此放手吗,难
其实孩子长大了,父母才要学会放手,要有自己的生活才是
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发表于 2019-10-10 08:10 | 显示全部楼层
为什么都配韩剧的图?
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很多话讲起来容易,做起难真的很难。
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发表于 2019-10-10 08:21 | 显示全部楼层
我感觉父母的生活习惯比我还健康
http://job.foodmate.net/食品人才中心
招聘求职→关注微信号:jobfoodmate
qq微信同号:3146711400
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发表于 2019-10-10 08:27 | 显示全部楼层

中国人这样做的不多,在心里说的人多,嘴上说的没几个。
最想做的事,带着一堆钱,浪迹天涯。
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发表于 2019-10-10 08:30 | 显示全部楼层
改不了就要看开,父母几十年的习惯,我们两句话就改变,太难。

我是要给父母说,听就听,改就改,没改就算了,有时气得跳脚,转身就想我们老了又何尝不是如此,算了,就当我没说。
最想做的事,带着一堆钱,浪迹天涯。
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发表于 2019-10-10 08:42 | 显示全部楼层
推己及人,多站对方角度看看。
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天天干杯,抓紧饭碗!
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